很多在2010的事..不開心的~煩惱的~我都想放在12點前...

對..不開心的回憶..或在過去已經解決了的...你可以放在12點前~

深深吸一口氣..當作過去了...擠一個笑容出來~就當沒事了...

 

可是還沒解決的哩?

特別對不開心的事...

不想帶過來...卻又...因為必須要解決他...而帶在身上...

 

滿懷希望...他在昨晚....12月31日..可以把答案說我知道...

等了3個多月了..我只想要一個答覆..

是好是壞...我都可以接受..

傷心一下下就會沒事了~不是嗎?

他卻拖了又拖...

最難受的是..對方都說要分手了..

他還卻一只不給對方離開..

那我是甚麼?

是大方的二奶?

 

我不願做第三者..

如果他欲愛她...他為什麼要把我拉著?

她不要了~就跑來我身邊嗎?

我沒必要做到這麼賤...

為什麼我要360度的完全包容跟體諒?

人性本善~我想對每一個人都好~所以我可以做的我都會做~

可是也有一句話是這樣子說的:對別人好是有限度的而且這種好~不是義務也不是責任~

 

所以我一直都很珍惜別人對我的好~

 

可是別人哩?

 

 

我沒有要求回報~

我知道我對別人好別人不一定會對我好~

 

可是這次~

我只要求他給我一個回答而已..

 

 

 

 

 

 

可是想一想...

答案可能一早我就知道了...

 

 

只要她答應了他...

我就完全被取消資格了..

 

 

我媽說..現在他們2個是如何都好...

你只需要知道2件事..

你喜歡他嗎?他也喜歡你嗎?

 

 

我喜歡他...

他...我不知道...

我是甚麼身分跟地位都不知道..

 

我就好像是水泡...

用完了..就不要了~...

 

我問自己為什麼還要對他這麼好?

 

好像是沒原因..

 

我只是..一個..她不在的時候...

給他一點安全..一點溫暖..讓他找回自己的價值的一個水泡....

呼之則來...揮之則去的一個犯賤女人...

 

我說別人傻...我卻更傻...

 

沒必要哭了..

不值得..

可為什麼我哭了...

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